Как я строил баню

Баня – ну что может быть более русским? Наверно, только водка. Баня и водка – это классика. В бане ведутся переговоры, в бане отдыхают, лечатся, да много что в этой самой бане делают. И строят бани везде, где только можно.

И на деревенском подворье, и на даче, и на загородной вилле, даже в квартире и там баню монтируют. Особое место баня занимает в корпоративной культуре. Без бани не может обойтись ни одно, уважающее себя предприятие. И руководитель, у которого есть территория и нет бани,  чувствует себя неудачником и смотрят на него остальные такие же директора и владельцы заводов, газет и пароходов свысока.
К чему это я все? А вот к чему. В середине 90 годов, устав работать на стройках нарождающегося капитализма, решил я потрудиться на благо отечества и устроился инженером по капитальному строительству на военный завод. Завод был неплохой – правильный. И директор там был правильный мужик, который не допустил развала своего предприятия и сохранил его в целости и сохранности. Завод и сейчас работает, и зарплату платил всегда и платит сейчас. Такой вот заповедник социализма.
Так вот, устроился я туда и начались трудовые будни. То будку надо построить, то столовую. Про столовую – это отдельная история и я ее как-нибудь расскажу. Однажды, вызывает меня главный инженер и говорит:
- Наш директор чувствует себя неполноценным, так как нет на заводе бани. Нужно это дело исправить.
Сказано – сделано. Но так как директор, еще раз повторюсь, заботился о своих подчиненных, решили строить не просто баню, а оздоровительный центр. То есть, вместе с баней еще и медпункт , с процедурным и другими кабинетами. А так как участок был отведен небольшой, то чтобы вместить все это в одно здание, пришлось планировать строительство в несколько этажей. Уместилось все в 2 этажа. Первый банный комплекс и кабинет физиотерапии. Кстати, физиотерапия это не просто название. Там и тренажеры поставили и аппараты всякие. И ходили туда и начальство и рабочие. Вот ведь странно-то.
С врачебными кабинетами и прочими помещениями проблем не было, а вот с баней с самого начала проблемы возникли. В любой бане должен быть бассейн. А так как мужики на заводе работали все больше здоровые – русские офицеры, то и бассейн им понадобился не лягушатник какой-то, а глубиной в 2, 5 метра. Короче сварганили мне проект задания в любимом строительном тресте, где я проработал несколько лет до этого, за пару бутылок водки и стальной бак на дачу. Несу проект к директору на утверждение, гордый такой. А он, после просмотра чертежа и проведения каких-то вычислений, говорит:
- Не должна быть баня выше заводоуправления.
Военные, они бывают странными иногда. Объясняю, мол, бассейн спроектирован таким образом, чтобы вода самотеком полностью уходила. И получаю приказ:
- Сделать баню, с сохранением всего функционала, ниже штаба воинской части.
Завод тогда был воинской частью.
Ну надо, так надо. Съездил к проектантам, поговорил с ними. Переделали проект бани, предусмотрев насос для откачки и обратный клапан, чтобы сточная вода не пошла обратно в бассейн. А колодец пришлось строить отдельный и так получилось, что построили его за заборам как раз возле дороги. Места уже для сливного колодца на территории не было.
Началась стройка. Это была целая эпопея – стройматериалы собирал по ниткам, то есть со всего города. С тех стекловату, с тех липу, с химзавода нержавейку. Камни для каменки в речпорту обнаружил, и ночью их таскали под присмотром пьяного сторожа.
Стройка закончилась, оборудование закупили, и как раз на завод пожаловала комиссия из министерства.  Чем порадовать высокое начальство – конечно банькой. А надо Вам сказать, что баню то мы опробовали, а вот бассейн нет. И вот, комиссия в полном составе является в баню. А так как мы живем в России, то раздолбайство у нас в крови.  Короче, воду в бассейн не налили. Ну да не беда, пока комиссия с начальством выпивала и вела умные беседы за жизнь,  включили воду – бассейн начал наполняться. И ни кто за ним не следил. А что следить - там поплавок стоял, чтобы вода, дойдя до нужной отметки выключалась. Это я придумал такое, не помню где вычитал.
И вот ведь незадача, перед этим прошел дождь, а в колодец какой-то кретин слил фекалии, которые откачал с полигонного сортира. И вот тут-то и проявился знаменитый закон Мерфи в полной мере. Это в котором говорится, что если что-то гнусное может случиться, то оно обязательно случится. Уж не знаю, каким образом, но обратный клапан не сработал и все дерьмо из сливного колодца поперло в бассейн. Точнее, клапан работал, пока вода не стала наливаться в бассейн. Но вот, когда вода частично налилась, то этот треклятый клапан и открылся. Да, была и задвижка, но по нашему раздолбайству ее, естественно ни кто не закрыл, прежде чем пустить воду. Так вот, сидят боссы выпивают,  мило беседуют и тут один почуял, что пахнет как-то не так:
- Мужики, а чем это тут завоняло?
- Да у нас тут рядом  химзавод, наверное, с него и воняет. Окно, наверное, не закрыли.
Сидят, пьют и морщатся. Выпили, закусили теперь и в парилку можно. Открывают дверь комнаты отдыха и видят картину. В бассейне плещется вода какого-то странного цвета, а на поверхности плавают отходы жизнедеятельности. И все это смердит ужасно. Хорошо еще, что мужики попались с чувством юмора, а то бы мне, как строителю и пришлось бы провести испытание того бассейна. Мда уж, конфуз был. Да и еще, про закон сообщающихся сосудов помните? Угу, а теперь представьте себе, что творилось за забором. Бассейн хоть и был расположен ниже, чем планировалось, но все равно, верхняя его отметка, по которую должна была наливаться вода, была выше верха колодца. Хорошо еще, что рядом с колодцем была канава, а отдыхающие, перед тем как попариться, недолго "беседовали".
Я потом еще несколько бань строил - и на заводах и даже строил баню на даче своими руками, ну или почти своими. А что, 10 таджикских рук тоже можно считать своими. Но это уже другая история.
 
Из цикла "Записки прораба".
Tags: 

Comments are closed.